「你到底是怎麽了！说话啊！」母亲尖叫着。

父亲和母亲的情很好，事事让着母亲，印象里他和母亲吵架的次数甚少。

我努力控制委屈的泪，握住拳。

之後每每读到有关亲情的作品，看着亲间的误会、疏远，我总会边看边掉泪，甚至在某些熟悉的桥段时，放下书本专心地放纵泪；同年纪的朋友们总为煽情的言情红了眶，相较之下唯有亲情才能动我心里最柔的那一块。

那时的母亲住了，起离开，留下沉默的父亲、状况外的及心情复杂的我。

络家长，并附上了心理疾病治疗的单。

这些话就像我们家的禁忌，每个人听了，脸上都是尴尬的表情。父亲与不是很清楚我和母亲的关系为何有如此大的转变，但多少都有受到我与母亲之间无法跨越的G0u渠。

我与母亲的关系从那一刻起，被斧狠狠劈开，无论如何挽救，都无法再密合。

「不要再演了！你到底要怎样才开心？」母亲失去理智般推我，我不断向後退，直到没有了退路。

母亲放下电话後，开始狂砸所看到的任何东西，并对我失控地大吼：「老师说你有病？我们养一个有病的孩？这传去我们面往哪摆！你有没有想到我们啊！」

母亲见我跟父亲愈来愈亲近、与自己愈来愈疏远，自然不是滋味，我们的关系理所当然每况愈下。偏偏总是有些不了解状况的亲戚，老是找话题似的说上一句「小nV儿都只跟爸爸撒，妈妈会吃醋唷！」

妈，什麽时候我才能再次受到你的拥抱？

「不是这样！」我着了似地滔滔不绝，说着、说着泪就溃堤了：「因为我没有漂亮、没有乖巧、没有用功、没有有艺术才华！尤其她念的学校让你们b较有面

上中之後的某一天，在学校遇到诸多烦心事，心力瘁下我到万分沮丧，积在心里的所有烦扰一GU脑全涌上心，使我整天闷闷不乐。

「我对你很坏是不是？我很冷漠是不是？」她的吻很尖锐：「对我那麽多不满！难怪你的小学老师要说我是个不关心孩的坏妈妈！」

我与母亲的关系，是我们和乐的一家人里，最无法明说的裂痕。每个人都知那个，却从没有人有坦白说的勇气，以为不说破就能够避免心痛。

我拿了九十八分──全班最的分数；我轻描淡写虽然与母亲同住一个屋檐下，却像是不得不住在一起的陌生人。老师念我的文章给全班听，念到结尾「我的母亲很冷漠，我知她Ai我，只是她说不，就像我一样。」班上的同学纷纷鼓掌。

那时的我无法谅解母亲，甚至到气愤：为什麽你的孩在外面受了委屈，你给予的不是温的怀抱，而是再补一刀呢？事实上现在的我依然对这耿耿於怀。

开着车的父亲受到了空气中的不寻常：「为什麽这麽问？」

母亲激动的好几个掌，毫无预警地番甩在我的脸庞。

我与母亲一个星期说不到三句话，且都是「成绩单要签名」、「去倒垃圾」、「老师说要钱」这样不带情的句，即使如此母亲依然时常对我到不耐烦，於是我都尽量挑父亲在家的时候，找他签名、拿需要缴的钱。

「你讲话咬字不清楚，妈妈b较累了，听不懂就会没耐X啊。」

上了国中不久，为了合课本里学的〈母亲的教诲〉，国文老师要我们写有关自己与妈妈相的作文。

小学的时候，曾经从影视租店带回来一日本卡通《生日快乐》邀我一同观赏；第一次看的我，因为对nV主角受到的霸凌同受，在萤幕前面哭得唏哩哗啦。长大後，因缘际会下又看了一次这卡通，除了重温初次的动，同样在影片过程中泪涟涟的我，因为nV主角勇敢对母亲说心里的话，而想起这些年，跟母亲的形同陌路。

只是明白是一回事，受又是另一回事。

「我说什麽，妈妈都不肯理我，但对她就不会这样。」

未料这篇作文却让母亲在我的书桌上翻到了。

难得的是，有次母亲在父亲面前气极差地促我时，父亲十分不兴地打断母亲的叫嚷：「你对她可不可以有耐心呀？」那不是一时的情绪，倒像是隐忍了许久。

那些记忆所伴随的伤痕，刻在我心底，也留在母亲心底。

也许是心情沮丧导致神智不清，抑或是夜晚的稠思绪把我的脑袋摇晃得满是泡沫。上了车之後，沉默半晌的我开就问：「爸，是不是真的b我好？」

然而逐渐成熟的我也明白到：倔的母亲，心疼的哪里是面呢？她的气愤当中，有多少是没有照顾好我的自责，及我从没告诉她我遭遇的困难，而升起的失落。

当天晚上，担心我安全的父亲，到学校来接与同学留校讨论功课的我。