从重生起，我就清楚自己了病。

负面情绪每时每刻都在积攒，反社会倾向的破坏望与日俱增。

他们说我需要治疗，我当然需要治疗，但我不能被他们治疗。

在充斥负面情绪的哭嚎地狱，执着仇恨的火前行，我以为我能持走到最后的。

没有正确的治疗与宣渠，庞大的负面情绪已经在我内形成了一尊怪，它开始反噬我。

我斡旋其中，平衡着各方，让局面始终保持对我方有利的方向。

我抬起一只手握住自己的，用在他事先就已经扩张得柔的磨蹭，听男人遏制不住发渴望的息，冷淡的看他扭摆着腰想要将我纳的样。

有趣的是，我的理智并没有湮灭消失。

甚至还有闲心分析自己失常至此的原因。

我的很好，所有人都以为我有病，但病的不多。所以他们能放任我偶尔的疯狂发癫，因为在他们的世界观中不疯不成活。他们认为我既然一脚踏了这个危险圈，比起单纯无害的小白，自然是全株皆毒的曼陀罗更适合生存。

一开始以为被骗来打炮的愤怒，到了解真相的行冷静，再到被人以命相要挟的不快……

我的变得缓慢，之前厌症状不那么严重，我能压制着行给自己个一

中蛰伏的野兽獠牙，展一直在理压抑下，野蛮的掠夺本能。

我想要看看，当他被视作神明的人残忍的拆吃腹，冷酷的饮尽最后一滴血，这位忠诚的信徒是否信仰依旧，虔诚如初，还能乖巧的献祭自己的一切？

数不清了。

想要碾碎他上每一骨，想要嚼碎他上每一块血。

仅存的人让我厌恶这样的自己，自毁的念在梦魇惊醒时分到底闪烁过多少次？

是短时间内情绪波动太厉害吗？

代价就是日复一日的压抑与克制之下，自厌自毁等负面情绪累积的愈加庞大。

我盯着男人因难耐而扬起的脖颈，那突的，不住动的骨块，像把钝刀在下拼命动，除了形成尖锐的凸起，始终无法突破那层桎梏，徒劳无功的令人发笑。

“呃！”

讨厌，噩梦不断。

我却在咸苦锐涩的铁锈味中慢慢品尝到一淡淡的腥甜，注意力从嚼碎不安分的骨转移到血的甜香。我松开齿关，渴血似的伸尖，一下一下，将冒的血珠舐净。

我可以厌世，因为我有心理疾病，这是事实，毕竟心理病变促使生理上的病变无法到完掩盖。可只要我能保持清醒与理智，同样也是被允许的。也许正是这份厌世，才让人有了同类的错觉，可以毫无负担的将我拖黑暗渊一起沉沦？

他们喜闻乐见。

我可以疯癫，用来对抗他人的试探，这是在警告在昭显自己的底线，是被允许的。

我清醒的知自己在发病，在失控。

就像放开了手脚不阻拦的旁观者。

牙齿在结薄薄的肤上挲，我叼住那动的骨块，想要嚼碎的烈望驱使着我加重了齿尖的力度，锋锐的犬牙率先刺破薄弱的肤组织，男人猝不及防的痛，咸涩的铁锈味瞬间侵蚀了腔。

可我还是搞砸了。

可我偏偏暴了自毁倾向，理所当然我被判为重病。

我迫自己一日三餐的，粉饰着一夜好梦的太平。

只有我知完装饰下，反而助长了自厌情绪的猖狂。

男人原本致命而脆弱的位受到威胁而本能僵着的，在我一遍遍围着结分渗血的肤时，逐渐放松了下来，他环住我肩背的手从T恤的圆领钻，抚摸着我宽展的蝴蝶骨和嶙峋的脊椎。

内心的暗在躁动的血冲刷下破开闸门，破坏洪般涌而。

可我不能毫无理由的自毁，这是不被允许的。他们已经在我上倾注了情，怎能容许我无时无刻都想着结束自己的生命？

失去情，没有喜乐。

以合的不。所以当他表现的示弱，双方形势急转，我竟在累积的负面情绪下立刻反弹，克制不住的升腾起一些恶劣的念。