有时候真的觉得好讽刺啊。在我的里，所有人都有属于自己的结局，所有问题都归有它的答案，可lun到自己的生活，才发现很多问题gen本无能为力，也没有办法找到答案的，更没有所谓的结局啊。大概是我讨厌这样，才会去写作的吧。

我不知幻想过多少次，那天晚上在同X恋逃跑之前拿chu我之前偷偷pei的钥匙冲进去，杀她个措手不及，只是为了看一yan她那时无助的表情，她一定是另外一副模样。而大bu分时间里，我不得不在大脑中进行另外一zhong想象来安wei自己，即是我与她在某chu1聚会上遇见，在朋友们的注视下，她喝得大醉，翻然悔悟，意识到自shen的愚蠢错误，双膝跪在我的面前，痛哭着哀求我原谅她。那时我总是抑制住我内心的狂喜，竭力压制住上扬的嘴chun，表现得漫不经心的样子，轻轻地抚m0着她的tou发，这样子说：没有关系了。其实我更想说“你不pei拥有快乐，你这个愚蠢的贱人”等等，但经过我反复斟酌，杀伤力远没有这一句那么大然后她qiang烈要求回到我的shen边，我又假装冷酷地说：我Ai过你两次，可我现在已经不Ai你了。我想我的心结与其说是让她说chu原谅我，还不如说是将我原谅她的意思明确地表达chu来。很久以后我才知dao，这zhong报复的心态就是一切的源tou。

我从不曾想起那些曾被我抛弃的nV人，在很多年以后，尤其讨厌。我知dao我这样说很让很多人不舒服，可事实如此。因为情伤未必会使一个人成熟，这zhong痛苦也或许能令人变得自命不凡、心x狭隘、充满仇恨。男人在这方面的不完整心理缺陷却暗藏智慧，一个男人受到情伤，第一时间想到约Pa0。我和她分手之后，又重新回到了和她相识之初的那zhong混luan的日子。我说服自己是为了保持初心，不变成另一个令自己讨厌的人，或者是以自己的LAnjIao来惩罚她，实际上，仅仅是因为我需要安wei。而我更知dao她跟我遇到过的所有nV人都不一样，她一定也在疯狂地约Pa0，这方面她遗传了男人的基因。所以我就像是在跟她竞赛一样。

shen夜发生的打击严重影响了我的生wu钟，一开始我每天只能睡两个小时，到后来一个月后才增加到三、四个小时，正常睡眠直到半年后才终于恢复。我对她的一切已经没有了期待，可就像是汽车刹车要经过一段距离才能完全停下来，我无法控制自己惯X的思念和痛苦。我羡慕那些可以跟其他人抱怨自己如何不幸的人，真正的痛苦gen本无力述说。我喜huan上了在半夜三、四点的静谧的街dao上狂奔，有zhong众人皆睡我独醒的gan觉。后来脸上的伤好了，只留下一条淡淡的疤，用点化妆品也可以完全遮盖过去。然后在两三个月的时间里，我约了应该是这辈子最多的nV人，与其说我是hUanGy1N无度，倒不如说我是在黑夜的大海里寻找救生圈，我只希望在晚上的时候拥抱一个有温度的R0UT，因此饥不择食，来者不拒。

我将约Pa0的gan觉分为4、7、9分三zhong级别，只有Pa0王们知dao我的分法有多准确。有时候4分gan觉像是7分，7分gan觉又像是9分，9分就是9分，从来就没有10分的nV人。可尽guan我睡过这么多nV人，似乎也gen本无法缓解我内心的一丝疼痛，难以相信，我za时的gan觉完全变了，甚至可以说，我已经不会za了，而我开始不知如何在第二天去面对一个躺在shen边的nV人，我讨厌去跟无聊nV人的灵魂应酬，仅仅是为了上她的R0UT。直到后来，我也对一些nV人动过心，却没有一个nV人再能令我真正喜huan，我对nVXR0UT的期盼也渐渐模糊。我急切盼望再来一场Ai情的huan乐，纵使悲哀将接踵而至，但是再没有真正的快乐