与所有最糟糕的情侣一样，最后那几天我们争吵、哭泣、za、然后分手。她说既然我承认了婚礼这仪式存在的必要X，那也同时不能否定分手Pa0这仪式存在的必要X，她说的很有理，我无法驳斥和拒绝。“你就这么喜za吗！”那个时候，我大概这样说着，我不断说着最能伤害她的话，她被我剥光衣服仰面躺在床上时，面如Si灰，T如Si尸般僵y，细声饮泣，神呆滞。我就像霜打的茄，蔫得不行，可还是勉行了za。“我跟她上了床，可我是Ai你的呀。”她用这样的经典回答答复我，却被我用她的底K蒙住了她的那张充满痛苦的脸。“我不想看你的脸。”我无情地说着。“老公，你不要不要我好不好？你打我吧，你打我好不好……原谅我……不是说好了一辈的么？”我掐住她的脖，她泪扑簌，没有反抗，可我怎么能舍得打你呢，我的Ai人，而且，我想要让你一辈都生活在内疚和悔恨里呀。她说我跟她之前认识的所有男人nV人都不一样，但有什么不一样，她也说不来，我说你既然在福中不知福，那就把今后的一切都给时间吧。我记得她着泪，x1ShUn着我的下T，一边像是祈求原谅，一边又像是要求惩罚，她说着“不要不要我”，又叫我打她，用鞭cH0U她，她将我们买的情趣用品都摆来了，我弃之不顾。我了解到我现在可以对她任何事情，可我也明白我此时能对她的最糟糕的事情就是什么也不对她。我知我没有表情，动作生y，我堕仇恨的渊，只等待生理机能将一切结束。我没有把最后的希望注她的T，溅了她一脸，然后我整理了衣服和电脑，扔下了她家的钥匙，她抱着我的脚求我不要离开，cH0U泣得很厉害，我狠狠地将她踹开，又说了一大堆残忍的话。

“假的！”实际上她二度约Pa0后到现在这一个多星期是我这辈最开心的时光之一，我几乎一度欺骗我自己相信了她，而她因为内疚也对我非常的T贴，但我不能告诉她我看过她手机这个事实。我后来才想起，也许正是我这句话把整段情划上了句号。我清楚地记得，她那时睛里空无，承认轨时的表情都没有她听到我说这句话时的表情绝望。我知她也一样受得到这幸福，而这痛苦正是我对她施加的报复之一。

一直知咯，所以……这一个星期的甜都是假的咯？”

后来，她挽留了我很久，可我没有能够从逻辑上找到一个原谅她的理由，我要她给我一个理由就好，她只是一味的说：就原谅啊。我声称要离开圳，再也不会回来这个城市，她苦苦缠着我，y是跟着我到了广州。之后她就像黏在了我上，又跟了我三天。很奇怪的是，我很清晰地记得那几天内的所有细节，大概也是因为离后来发生的打击太近。我记得我告诉她，她在我边待多久都可以，我可以一直陪着她直到她找到下一个，但我们之间是不可能再在一起了。以后当然还能朋友，也许还会是不错的朋友，因为我们如此聊得来。我还记得我们在小区里遛狗的时候，她穿了一白sE的连衣裙，yAn光铺洒在她的上，天气不冷不，凉风习习，我将孩童的草环在她的上，走过一个西式的白sE穹凉亭，我和她的狗们在行最后一次玩耍。觉像婚礼一样，我喜这简单的婚礼，我大概这样说着，她好像痴痴地说愿意。最后那几天可能我并不幸福，可是很快乐，很平静，很舒服。还有一个画面，是她坐在窗边，抱着自己的双，望着天空中的云朵发呆，然而她的神情空无，好像什么都没想，我从来没有见过她这副模样。这也是我心中认识的那个她的最后的画面。我一直觉得自己倒霉的，上天对我的设定就是想得到的永远得不到，可这个时候我才明白，上天偶尔会奖赏我，幸福其实和苦难一样多，只是当幸福每次来敲门的时候，我并没有好好抓住，我本没有享受幸福的能力，仅此而已。如果再给我一次机会，我不会偷看她手机，或者再往前几个月，我不会对她不好，或者再回到最初，我并不会和她开始。帮她收拾好衣后，我们便在地铁站分了手，回家的路上，我买了当天去丽江的机票。

剩下那几天，我游玩了几景，可我并没有被景sE所染，而是愈发地愤怒起来。一是为了惩罚她，

第二天我睁开睛，从丽江古城的一间客栈的床铺上醒来时，有一恍若隔世的觉。然而我很快又记起发生的一切，但我又反复怀疑那只是一个梦。等到我终于肯定这一切已经确实发生了之后，痛苦又再次袭来，并没有因距离而减少。我一直认为就像那首歌唱的，旅行赋予其离开的意义，此时的意义就在于离开，离开我陷沼泽，不可救药的Ai情。可是事情依旧在那里，即便我到了月球，事情还在那里，我的双X恋nV友还是了轨，不止一次，对象是一个T。