麽！告诉我为什麽？」

我也很想知道，为什麽。

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闭上眼，我期待再次睁开眼，我会出现在，春暖花开的天堂。

【之前·之後】

把这篇当最後的一章，好像太沉重了？记得当时po出这篇时，我得到这本书的第二则留言，跟第一颗珍珠。

「描写的太过生动，生动到令人害怕的地步。这是我第一次送珍珠，愿大家都能幸福。」那位送珍珠的读者这样说。

生动到令人害怕？当时我看着萤幕，不知该哭该笑。自己的事情，写起来能不真实吗。

但我其实还是感谢的，对於肯、肯感受的读者。这篇写起来，是真的满让自己害怕，每次修稿、每次重新审视，内心的冲击都很深，就像又经历了一次。

很多看过我文章的人，都说羡慕我。

「你总是可以把感受化成文字勇敢说出来，我们却都没办法。」我知道，会有这些类似经历的，肯定不只我一个。

因为我们都是那麽平凡的活着，过着与许多人相似的生活，T验他们可能T验过的一切。也是因为这样，我们才能在与人一来一往的交流中，聆听别人、分享自己吧？

能够让那些，无法自己用文字表达心情的人，透过我的不堪、青涩，让伤痛的回忆有了宣泄出口的话……我想对一个创作者而言，大概是件极奢侈的幸福吧。

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不过请相信，即使是我这样好像啥都可以透过文字说出来的人，还是有很多事情，没有勇气写出来，没有勇气让别人，能有机会看到。

很多事情只敢在心中说给自己听，甚至更多是连自己的心都在回避。

因为我没有多麽特别，我跟你们一样，也害怕面对某些事情，或抗拒想起一些回忆；不敢思量那些事情，是谁对谁错，是不是自己做错了什麽。

所以某些因缘际会下所坦承的内容，我一直都很珍惜，即使它们往往是那样令我羞愧。

有段时间我特别沉沦、特别低落，几个朋友发文轮流指责我没必要过着这样的生活，这样永远在抑郁中恶X循环的生活，我回覆她们……

我不期待有人救我出去，这种心情是一种长久的恶X循环，不会一下就解脱，我早就习惯跟它共处了。

我知道你们都是为我好，你们的贴文和留言我也会认真看。我只是希望，你们不会觉得我只是因为某个人、某件事，一直在负面情绪里面等人拯救，我没有那麽浪漫。

反正能救自己的，从来只有自己。快乐只有自己能决定，你们所能做的就是听我的抱怨唠叨，我也很谢谢你们。

时间到了，我自己会让自己出去的。在那之前，我也一直都是好好的。

这则留言已经经过删减，原本的非常长，嘿嘿。这只是我面对忧郁的想法，它就像是过一段时间就会发作一次的毛病，无须大惊小怪，它会过去的。