世俗与理都不会压迫我。我最想要的，还是快乐。想要他，想要快乐。

我的脾气像是不切实际的小孩儿。毫无责任，而徒有胜负。即便如此，即便他知我不可近，仍然义无反顾的选择了我。

就这么沉默地一下，一下抚摸我。

我时常觉得给他的仍不足够。因为我本与他相隔甚远，我总是一开始便轻飘飘地上他。

说到底是我不够。假若我在十八岁时便有二十岁的活力，三十岁的魄力，四十岁的沉，五十岁的坦，也许我可以使一切迎刃而解。

我不能睁睁的摸着我的良心说我不他。

我笑，然后说：“神是比质重要的。”

我看着他斗志昂扬的双，目光灼灼，好亮。

让我至今记忆犹的是他与我参加辩论会。课桌被参参差差的推成两排，从讲台一辩捋到四辩。我记得辩论的主题是“神和质哪个更重要”，他明晃晃的坐在我对面，一双睛熠熠生光。我中都是翻腾的腹稿，但好想牵他。

我边抹着汗边喝，觉得心为之一动。

他的辩论而有力。我从没听过他这么亢的声音，他拍案而起，侃侃而谈，漂亮地，威严地，神气地推他的观。我想他不仅在证明他的观，他在证明他。

人一生过得很短，所以我及时行乐。随意的，不成统的，不训的，像缺少教的狗。我过最长的事，最情的事，是他。

他像是沉默的剪影。

他总是一次次的选择我。

摸不准到底是不是他上的彩。

在现实的夹里，在他的理想的夹里，他飞蛾扑火一般选择我。

但是抨击不过都是发的言语。这个命题总是翻来覆去好辩的，直到下课铃响，都没能拾掇个所以然。

。

我只能一字一字的平静的叙述，神安逸的一个接一个掠过去，尝试在浅不分的论述中增加一些染力。

我抱着他，像抱着归巢的鸟。

他闭上睛，不让我看到他失意的神。现实的人常常好面。我摸着

夜半三更，我突然想到日真好啊，拿上外骑车上山无所事事的等三个小时，掏手机给他直播旭日东升，说：“走啊”。

有一退两难的钝痛。有一说一，大多时候我不知他在想什么。他绷的侧脸比得上枯贫瘠的火山。

理想主义者。浪漫的人。十八岁的生日，清晨去看海。炫赫门中间的爆珠。他被现实狠狠打压，我抚摸他的脊背，劝说：“愁个勾八，要开心。”

和他本没有机会吵架。只有时常的沉默，一言不发，揣测。直到他撞一下我的肩膀，说“上厕所”，或者我说“你在想什么呢”。

我挲他的肩，腾腾的汽儿冲在一块。我在塑胶跑上漫步，看着他，想到云，想到字帖，想到一五一十的告解，想到五彩斑斓在画板上摇摇坠的颜料。

他神有富足的光，说：“质是神的前提，质的快乐带来神的快乐，质的富足带来神的富足。现实凌驾于幻想之上。”

我愿意看着他如此沉默，长久地思索未来。以及他什么时候被不如意的现实压垮，我就在这里，一轻的等着他。

七夕佳节，我躺在床上左思右想仍觉得不舒坦，心有不甘，起床四小时客车直达他家门，举着他小区里的月季送到他前，说：“走啊”。

是这样的。我是“神重要”的三辩，他是“质重要”的三辩。多少有儿矛盾的戏剧。我很有神采的对他笑，用型说“死定了”。

我喜他把一切安排的井井有条的样，哪怕我心中认为是理想国。

我想有一瞬间我们确实是针锋相对的。

是这样的，我们总是有无法跨越的坎坷，然而仍然过得倍儿兴。我沉默地陪他沉默，看他长久的计算着以后的人生，以后的人生有我。

我们这样对立着，像我是矛，他是箭，期待撑破对方。

他拧开瓶一，递给我，说：“以后我们去武汉看樱，那生活不错。”

自习上到一半，我贼心不死的一而再再而三向外伸，终于看到球门边新开的，我挟着他从后门摸去，说：“走啊”。

想看樱。

他如此笃定，引起同学的一片赞赏。

他大概是能把以后的人生几年几十年都规划好的人，令我望而却步。他以后的人生有我。

对于我来说，是神更重要。是快乐胜过饱腹，是浪漫过居餐。我从第一就觉得他好，想，这个朋友我是定了。随后峰回路转，他提议，要不要对象，我说，我愿意。

我要驳倒他。我站起来，不知为什么觉得很松垮。之前搞战术时都心澎湃，临到却心平似海。

然而，在我十八岁时，面前仍旧是他，他刻薄又担忧的目光。

从一开始，他就是我的选择。