雨夜。

闷热的雨，瓢泼而下，水洼是一锅烧gun的汤。地面上有nong1厚的雾，这人间看着如同仙境，更像一口ju大蒸炉。

那叫什么来着……油锅地狱。可怜我不曾欺善凌弱也不曾抢劫嫖娼，竟也要shenchu1这shen渊之中。

我不喜huan这样的天气。这样的雨声是我的chu1刑曲，暴雨就像是那些过于厚重的爱，要将我溺毙。

我跪在书房，雪茄会落上我锁骨的烟疤，日复一日，年复一年。那dao烟疤从未真正痊愈过。

小时候会因这引燃魂魄的疼痛而大哭尖叫，引来妈妈和哥哥。

哥哥会沉默地看着我，妈妈则会将我从爸爸粘稠的爱中解救。她搂着我哭，向我dao歉，又告诉我那是爸爸的爱。

爱就是这样的，是令人痛苦的。

“小会，如果你没办法从爱中ti会到痛苦，一定是因为那爱太浅薄了。”

妈妈han着泪的yan睛看着我，我没办法怀疑她说的话。

她的yan泪把这些dao理烙上我的脊骨，我没办法质疑、没办法忘记。

爸爸热衷于“爱”我，他不爱哥哥。

锁骨上的伤疤蹭到衣服很疼，可我不能脱掉。这件米白se的纯棉T恤，是保护我尊严的盔甲。

它们遮住的是我shen上密密麻麻的伤痕。

背后那些我看不见，可前xiong那些，纵横jiao错。甚至我的xiong口，我的rutou都被pi带刮过，红zhong，然后丝丝缕缕渗着血。

爸爸缀在我后面，下楼时他的手虚虚拦在我腰侧。

我tui跪麻了，站不稳，他就顺手拦住我的腰扶我，这时竟格外像个善解人意的父亲。

尽guan隔着衣wu，那黏腻的chu2gan依旧让我过min。

我颤抖，大步向前跨了两级台阶。我想要挣脱他的手掌，他却转而捉住我的手腕。

我挣不脱，也不敢太用力挣扎。

胃里翻江倒海，泰坦尼克号在那里chu2礁，恶心。我停下，吞咽着口水和上涌的不适回tou。

我笑着问，爸爸，怎么了？

他低tou俯视我，松开了手。他说，小会，你乖一点，别luan跑。

这条路我走过无数遍了。

每一次犯错，每一个暴雨的夜晚，或者假日的开端，我总会带着伤痕来这里。

一扇门，我站在里面。

面前是台阶，明亮的。爸爸站在上面，shen躯投下魁梧而ju大的shen影。背后是黑暗，ju大而空旷的地下室。

墙上有灯，但我并不想去尝试。为了迎接我这个倒霉鬼，这里gen本不会在夜晚通电。

我仰望那个男人，他逆着光神se晦暗不明，我却能从他嘴角的互动品味chu一丝餍足。我扶着门框，从尾椎开始泛起的凉意漫到指尖。

手掌都在颤抖。

他说。

“明天早上我来接你，好好休息。”

我扯着chun角应了，但其实我不可能睡着。这里没有床，没有光，什么都没有，只有我和无尽的恐惧跟疼痛。

我会在墙角枯坐一整夜，直到这扇门再次打开。

我等着爸爸关门，但他依旧看着我。

这gan觉就像是被an在铡刀下，我不知dao那铁铡会何时落下，削去我的tou颅，只好沉默等待。

“小会晚安，爸爸爱你。”

“晚安。”

“……还有呢？”

沉默。还是沉默。我快要窒息了。

一切抵抗都是徒劳的，我不如就这样任由他那样yin冷粘稠的爱将我淹没吞噬。

这样想着，我就放弃了挣扎。

“爸爸，我也爱你。”