那天我发现到自己尽重心都放在另一半上，可是唯有这件事会让我暂时脱离甚至不现实世界。

边晃边找吃的，顺便不要去激起那渴望有人陪的慾望与憧憬。

抱着绝望才可以看见真正正确的希望。

我看到了傍晚休息，想着要吃什麽晚餐。偶然往旁边的空位一瞥，忍不住又想起了在几个月前刘昱逢还会坐在那边的影，一阵痛与一GU寂寞又大量涌上心的促使我起去换外衣服，拎着手机跟包包就门。

我不否认悲剧才令人隽永，但那要是故事，我不相信有这麽多人的人生很苦了还会隽永，能够忘记最好。但我现在是接受度很广什麽都可以看了，反而我那些同学现在只想看快乐轻松的故事。

我只有一个人，还是完成了这些事。我只有一个人，还是这样过了好几个月的夜晚。我只有一个人，还是每天都会让泪停下来了。

故事是唯一一个带我脱离各痛苦现实的途径，所以我想到我要g嘛了，我想要写作。

不过我现在没像年少时无法看悲剧故事，也无法看那尽是快乐结局，过程却苦到不行的故事，因为我觉得我的人生已经够苦了，虚拟世界是我的藉。反倒我其他也有在看的同学无法接受快乐结局，老推悲剧故事给我还说悲剧才令人隽永。

也许我们都该适度的抱绝望。

其实我国中就有写作过了，你们也知我的家状况，现实中我无法改变，只能把这梦想诉诸在编织的幻想里，透过写作与来实现我的理想生活。

姊妹群组暂告一段落了，我放下手机先去帮自己泡一壶茶，然後就看着我在图书馆借来的。

而多余的分他们都懂得怎麽裁切掉，像我就是不懂裁切的人，而多来的分往往就是变成一希望。他们不会再让自己陷这困境，懂得如何脱离。

过多，一但想太多他们甚至也已经有能力意识到自己这样就是想太多了。

我只有一个人，还是睡着了。

我现在就一个人在这，一个人骑着机车、一个人穿过了好多大街小巷、一个人去吃了一碗r0U面加三样小菜、一个人去超市买个生活日常用品、一个人又回到了家。

不像我，明知怀抱着即使再渺小的希望都只是在拖长了折磨，我却如此的放任自己。又若那多余的成了绝望，我反而扔掉的又拖长了自己的折磨。

我现在就是计画多看书，而且是多看文学与哲学，这我也小惭愧的就是我是四个人中最Ai看书的，可是我的好姊妹反而b我早都看过很多哲学书，他们很早就已经会对这兴趣了，我却到了现在才知要看。