就算我跟她本不算求彼此，当时我们的确情投意合也很幸福快乐的过了两年多呀。

我好想睡，但信里的每一句却频频我脑袋里在闪耀着，刺到让我睛很痛。想到过去细节让我也很痛。

如果这都不算Ai我有什麽好悲哀

意思大概就是如果我跟她结婚的生活那麽无聊苦闷，好像有很多委屈似的，那这段婚姻也没什麽好维持了。她也说着变的是我，是我让这段婚姻变得这麽枯燥乏味就算了，她也认为我没有上心，以前她还可以在我上看到未来，但现在已经都看不到了。她说要不是她Ai我，并且也相信我，她早就跟b我好的人跑了，一堆b我好的人她g嘛还是一直待我边？

人们都在求一段本不适合自己的人，或自己不适合的人，因而将自己陷在苦境中。

我找了一个地方坐下，看了好久。

我重复的看了好几次她指责我的话，看愈多次我的内心就愈平静。最後我鬼使神差般签下了字，把她写给我的信收好後，我突然觉得无b疲惫的回房间。

经过了摆在这里的大包小摊、烧酒螺摊及咖啡车，走上了阶梯，看着目前已远远退cHa0的沙滩，这时间这里看起来b较像Sh地，但我是第一次看到海退到看不见的程度。

也许求来的真的不会幸福吧。

你只要被期待不要真正去Ai……※

不同，有些人的人生意义就是为了别人而活，几年前他们会觉得那算什麽意义？现在他们也反省检讨过这样想的自己太自我为中心了，每个人的意义本来就不同，他们不是这样的人且无法理解也要懂得去尊重。

我可以不要去跟她解释也不用再刻意转我的原意，我却还是这麽了，所以求的人是我。

谢谢你的慷慨是我自己活该

这麽除了害怕孤单、渴望有个人依靠以外，还有什麽原因促使我们这麽？

自上个月我跟刘昱逢讲那段话後，我们之间到现在不免有所变化。尽隔天我又故态复萌般的想要去讨好她，并且跟她解释我说的那些话没别的意思，甚至还转我的意思其实是要表达有我跟你一起过这样的日，我会一直陪着你的呀。

你可以Ai一个人十分只求六分，可若对方只能给四分，我想就算是付型的人也不会到快乐与意义。付型的人不是没有受。

回到家，刘昱逢不在家，然而我却在客厅里发现到一张离婚协议书，旁边还有一张纸条。

如果这都不算Ai我有什麽好悲哀

※张学友的《如果这都不算Ai》

Ai吗？习惯吗？不舍吗？再经营一段情很累吗？在包容吗？勇敢吗？没志气吗？弱吗？

不知不觉开到了大安海浴场，我把车停好後下了车，发现yAn光好的又回去拿墨镜跟帽。

我想，一直在求的始终是我。

她这个月来大概就是一直在想这些事吧。

可说是说我的个X，我却好希望可以像他们一样，懂得如何拥有自我而不为情所惑。说实在的，可以为一个人不停付确实会让我到是一人生意义，也会觉得很开心，但，我不求公平也不等於可以一再接受严重失衡。

但刘昱逢并不太领情，尽她对我态度不至於太过於冷淡，可是她这个月几乎不太会主动跟我讲话，除非我跟她讲话。关於什麽国的事，她也不太会提起，今天休假我说要不要门走走她不要，我说那我门她也没意见。

通通是又不是的……总是在这样的模糊地带徘徊，这算是一个明确的方向吗？