我只想让他我一个人。

儿沉不住气，地攥着手里的外。于谨慎，我没有再闹下去。

气息象被离于之外，“买好了就走吧。”我脱力地叹气，把外我爸手里，坐在沙发上。

我一定要亲见到，就是这么想的，所以才会那些事。

我心不在焉地想，为什么那女人能这么有底气有把握？好像没有人会拒绝她似的。这样看来，我反倒佩服她作为女的大胆和自信，妈的，真令人不。

他会用哪我未曾见过的表情、态度对待某个女？他会和她结婚？会和她生孩吗？他会依旧我吗？他的心思还只在我一个人上吗…诸如此类的琐碎又贴切的设想，无不令我惶惶不安。

我自动忽视了我爸也会有男女情，或许从我有记忆以来，我和我爸相依为命，理所当然地认为这情应该属于我。

到了此刻，榆木疙瘩也能搞得清楚自个儿对我爸到底是什么心意了。

我听得云里雾里，怎么是我喜？明明是我爸喜才对…吧。

胡思想了许多许多，脑混不堪。后来发生了什么也记不大清楚，只记得被我爸带了去。

这看似没问题，却又存在着不可弥补的漏。就如同那师生之间的隐秘情愫般，罔顾常，背德犯上。

“那首萨克斯曲，我看小弟弟喜的，名字叫《Dilemma》。”她看着我似笑非笑地说，那神仿佛在炫耀，“我故意的。”

这包了太多，加以掩饰的担心，因为他认为直接表现来会伤了我的自尊；倾注在我上的一心一意的关；不求回报又无以为报的父；充满希冀却不敢奢望的情。

“先生，请等一等。”那女人怎么敢追来，勇敢追动天动地，还不死心么？

我说过，我搞不懂情到底为何。也常听起他人谈及它，情是放手，是默默无闻地付，是甘之如饴地奉献，那时我只想占为己有。

目光追随着我爸，看他结账，看他谈笑风生。

这能简单地归为占有么？我至今都没有查过资料，什么也许言之有理，可也复杂。简单来看，大概是于私的占有中夹杂着可怜又可笑的微不足的依赖？

拥抱我的望，直视我的内心，没有什么比这更能诠释我这个人了。我想我爸也一样。

也许不顾他意地占有了，才能索求心与魂灵的敞开、聚集与汇合，打破这该死的离隔。

我不曾领会过的，不曾亲经历过的，不曾期冀过的，为什么不能是我？

说罢，一双大手揽上我的肩膀，拥着我往前走。

不再看他，我漫无目的地左右瞟，似是不知要将睛定在何，连发呆都没了心思。

“相得益彰，两两相”这又像是我爸说与我听，仔细想想，人家店员好歹是个自信大方的女，我呢？那位置，我又有什么资格？

双方无言，“滴莱麻，滴莱麻。”我在心里默默地念叨着，是英语歌吧，我没听过。

甚至或许竟不能再称之为。

是于私心吧，或许是吧。

是我的话，到那时，他会怎么办？

也许自我地占有了，才能祈求他的合与参与。

“怎么了？”我爸不解，侧问。

抬望他，只见我爸如川剧变脸般令人猜不透他的心思，“你多事了，他不喜。”他冷声，俨然是不想让我知晓。