我改变了心意，即使要承受生育对自己T带来的负担，也想讨他心，当他知我想要孩时，他开心的一把抱起我，看他那副开心的模样，我觉得自己了对的事。

即使婚後他也还是对我很好，甚至在我提还不想要孩时，他也没有迫我，只是一如往常的对我。

但他为我的已经够多了。

之後我问过他原因，他说是因为在听过我弹奏那首曲时所的情而喜上我。

当下我没有回应，他也没有迫我回应，只是请求我给他一次追求的机会然後就走了。

绿灯号志、正想迈步伐时，有人从後面拉住我的手。

内疚只占了一，更多的时间是在审视刘彦廷这个看似完的人，原以为他其实内里是个浪只是想往一下、玩玩而已的那人，但相下来後我却发现他并不是我想的那样。

我的自私在他的面前化为一抹轻烟，他毫无保留的Ai我，我也应该为他些什麽，即使是像我这样的人。

游晴再也没有来补习班，或许在那一天，她那积极主动又有些傲慢的个X，即使告白失败了，却还是想最後挽留而跑去追刘彦廷，但却在某个街上看见我们在一起时，也许她便是在那个时刻意识到自己被背叛了，然後怨恨起我来，所以她才不再现。

忽然之间我觉得有些恐惧，但却说不是因为什麽，只是躲在棉被里希望这一切只是一场梦。

我想问他游晴呢，但却又觉得这麽问似乎有些多余，而他也还在着气，我们都没有说话，只是站在街上，旁的行人看了我们一後就走了。

为什麽不是游晴？

他很温柔又很专情也很善良，他的一切我都b不上......虽然说这个b较是如此多余，但是我的X格已经变得如此扭曲，越是在这麽好的一个人边，我越是到自卑，有时甚至希望他能够轨别的nV人，也许那样我才能好过一，虽然那样我可能到伤心失望，但b起对自己失望是来的好......可他从来就不是那人。

我是如此自私的人，如果我不能够只Ai自己，我就会被伤害到，这是过去我生存的方法。

悲怆奏鸣曲的第一乐章。

我想原因大概如此，即使她在那时误会了，但之後的一切却是如她所想。

但是到了周六，游晴没有现，才让我意识到一切的现实。

是刘彦廷，他似乎是跑过来，脸颊有些红。

他的表情很认真，似乎不是在开玩笑，但是在那样的情况下，忽然间我好像又回到了校园生活，这像是闹剧般的恶作剧却搭着另一个人的真心，这让我打从心底又厌恶起自己来。

那天晚上我躺在床上翻来覆去却还是睡不着，并不是因为被他喜而觉得兴奋到无法睡，而是思考自己的所行为究竟是哪里错了。

没有任何心计和计较，也没有任何谩骂、冷漠人的言语现，他是这麽好的人，好到像是上天故意派来折磨我的人。

刘彦廷的追求持续了一阵，最後我才真正答应与他往。

「看来要帮你准备好料的了，你想吃什麽尽量告诉我，我会好好把你喂胖，你实在太瘦了。」

在诊间确认完後他就亲昵的抱住我说，就连医生也告诉我要确实的补充好量。

我一直等待，等到要论及婚嫁的那天，他都没有背叛的事。

他有一个，在我们结婚几年後，她就生了一个孩，一起吃饭时，偶尔会看见他抱着小外甥那副亲昵的模样，他无疑的是喜孩的，每当那个时候我又更加到愧疚。

不知是不是因为上天受到我的决心，半年後就让我的T怀。

但因为孩，我还是把那些吃肚里，然後停止之前的运动，专心的在调养T，在那过程里我自然的又胖了起来，有好几次都突然到受

他放开我的手，然後突如其来的向我告白。

「并不是谁弹都能给我有那觉，我已经的被你所打动。」

但现在现了一个Ai我bAi他自己还多的人，他试图剥去那一层一层我用来保护自己的厚茧，但他还是没发现到我内心的另一面，那个连我都害怕而SiSi藏住的一面。

过去的梦魇又回来了，好像SiSi掐住我的脖般，难以呼x1。