“我不会后悔”这是我不仅一次听到内心的声音，也是我不仅一次的受到迎接现实的勇气。如今得到了父母的允许，没有了后顾之忧，我真的可以心安的回到工作岗位上，把最后的几个月兵当好，把最后几个月的护士当好。好好的珍惜和战友们的相时间，好好的珍惜每一寸光。

自从来到北京工作，给家里打电话的次数越来越少，我曾经问自己为什么不想给家里打电话。冷静的思过后我想是因为没有开心的事情可以和家人分享。既然没有开心的事儿和他们分享，那么伤心难过的事儿就更不必让家人知了。所以，渐渐地，不是对家人，还是对朋友，还是对边发生的事情，什么都引发不了我的兴趣，让我整个人在除了工作以外的业余生活中越来越沉默，越来越沉默。

路是走来的，事在人为。我相信午夜的音乐会发光，我也在拼命的告诉自己，明天会更好。

所以，自从定了这个信念，我就告诉自己:不这个决定将会给你带什么样的后果，未来不过上什么样的生活，这都是你自己的选择。既然已经决定离开就不要再动摇思想，努力踏实工作，等待期满释放，获得自由。（每每想到这句话都有一坐牢的觉。）总是担心明天的到来，可又阻挡不住它的脚步。一直提着的这颗心，经过每一个白昼之后才发现离那一天，又近了一天。突然觉时间过得飞快，突然又想时光可以慢下来，即使我是那么的想要离开，却也不想那一天来的如此之快。

这不是，随着一个消息的传开，惊动了全院上下不说，也让我们这个宿舍迎来了第一次破天荒的话题谈论。

这一念让我瞬间对自己产生了质疑：选择退伍，会不会是个错误。是我太任，是我太顾及自己的受一时过于冲动才执念非要离开不可？

再一次休假到家已经是八月份，理来说正时风和日丽，我该是多么神采飞扬才对。可就在我走家门，这一张蜡黄的小脸让母亲瞬时非常心疼。每天除了睡觉就是睡觉。经过几番讨论，父母亲看我确实心疲累，不忍看我如此憔悴下去只好答应让我退伍回家。不知为什么，当他们松答应让我回来的那一刻，我突然觉很对不起他们。

每个人都在时间的跑上奋勇争先，让我不得不清楚的接受和面对这个残酷的世界。我不像有的人可以天生嘴里就着金钥匙。所以，会长大后的酸甜苦辣，有泪有笑的人生，才属于我吧。

我是这么想的，也打算这么。可是，要知，明天将会发生什么，谁都无法估算。即使你怀着一颗平常心，想要努力在工作岗位上。

的确，我是有在福中不知福。可这所谓的福中之福，在别人里的指数或许能够达到90％，但在我里，却只有10％。

不知为什么莫名的看透，当我再也找不到借，就给自己“开心的自由”，安静的走开，比什么都简单，不会那么复杂。因为我知很多话要说给懂得人的听，很多事为值得的人。当事实一一的在现实中呈现，当我看清分叉路只站着我一个人的时候，我知这就是生活的真相。

沉默，沉默是我对自己情绪的一抑制，抑制就是我不想表自己内心的一个原因。这个原因也许就是我想要改变自己的理由。

但回到床上，我冷静的问自己：如果，退伍回到地方，在遇到很多人事不如意的时候，你会不会后悔自己的这个决定。

同事们都说我瘦了。的确，从刚来北京最胖的时候110斤左右到现在的94斤，相比之下我确实瘦了。瘦的原因可能是因为我吃的少，可能是因为工作太累，还有可能是受到心情的影响。

番茄说：生命的轨迹又将发生怎么的转化。尽情关注下一章。

我要退伍，我一定要走这个所谓的象牙塔，走这个大门。没有人可以改变我的决定。说破了天，我也要为自己的人生，勇敢的活一回。

长大后，一切都变得不一样了。

对我要退伍的事情，他们是决反对。母亲总说：和战友们在一起多开心啊，若是能在北京找个对象，以后每天下班都可以回家，这和在地方工作有什么区别。这么好的工作和待遇多少人想都不去呢。