抱歉，这样的开场白好像过於老tao了，不过没关系了，反正我也没多少诚意，好吧！进入正题了，我们认识很久了吧！我从来没对你们说过关於我家里的事情，你们也从来没有问过，关於这一点我发自内心地非常gan谢，我有很多话，想说chu来但是又不知dao怎麽说，我也习惯了什麽都不说，我不会表达自己的想法，我也不知dao怎麽将自己的想法表达chu来，外表也不讨喜，行为过於怪异，X格严重扭曲，脑中想法疯狂且病态，我都习惯了这样的生活了，每一天都是这样过着的，其实我有很多话想对你们说的，很多很多，但就连要离开前都不曾开口说过一句，对不起还有谢谢你们，我知dao的如果要写下来向你们dao歉和dao谢的话，这段话写亿遍也不够，我将以前的一些事情重新写了下来，还记得的，以前也有写信，想着写下来就能将不开心的封存起来，然後都烧掉了，想着这样不好的就能变成开心的回忆，嗯，这是我不切实际的幻想和虚无缥缈的愿望，

这是最後一封，同时也想告诉你们，不需要自责的，过一会就把我这忘恩负义的人忘了吧！明明你们都那麽拼命地往上拉了，我却只会不停地在脚上绑铁锚，抱歉，但我都计画好了，独自一人还住得很偏僻，即使爆炸也不会伤到别人，寄chu信件到签收，然後报警再抢救无效Si亡，我都计画好了的，从懂事开始就一直有在思考这件事，所以不需要自责，也不需要同情我，我不值得同情，

你知dao吗？我本来想把这些重新写好的信都烧掉的，就留下这一封，但想了想，如果不把其他的信留下来，你们一定会幻想我是被家暴，或者家ting扭曲童年悲惨不已之类的，没有哦！都没有哦！我童年虽然不正常，但还没到会被打的地步哦，当然我也有想过如果他们曾打过我骂过我，或许我现在就会不一样，有过很多像这样的幻想，

其实我觉得自己还是很幸福的，有睡的地方不愁吃穿用的，我很知足的，只是我没有动力，没有需要为此活下去的事wu，没有理由，没有藉口，没有的前提，当然也是因为我自己，我不想成为谁的理由和藉口，也不想让谁成为我的理由或者藉口，我说习惯了，你或许会反驳吧！所以把信都留了下来，我是真的没办法啊！所以也是真的很抱歉，同时也是真的只是想让你不要自责。

没有朋友，从小时候开始，幼稚园我总是自己一个人呆着，不哭不闹的，那时其实ting好的，没有人会说些是什麽，小学一二年级的时候因为跟老师说我父母不会来开家长会，而被以为在说谎，所以後来在班里被叫上讲台当着全班的面说了这件事，然後一直都被针对着，没有朋友，後来三年级的时候，因为搬家的缘故转到了离家近的地方上学，同样的事情再次发生了，被叫上讲台被搜书包，叫家长，我如实地说打了电话也不会来的，老师却像被踩到尾ba一样，骂了很久脸和脖子都变得通红的，然後另一位跟她好的老师也一起过来骂，我依旧面无表情，有什麽好骂的？不来就不走？吃亏的也不是我啊！然後果然等到九点半也没有等到家长，然後第二天果不其然地被叫上讲台，然後剩下的几年都没有jiao到朋友，嗯，应该说压gen就没人和我说过话，反倒是在外面游dang的这一会，既然认识了个朋友，小学毕业前有那麽一段时间父母变得很好，真的很好，好到我宁愿就此Si去，在这mei梦中，然後很快就醒了，上了初中大概开学一周後吧！他们离婚了，上学回到家，发现家里没开灯，开了灯後打开鞋柜看了，又去他们的房间看了一yan，属於他们的私人wu品都带走了，客厅的桌子上摆着