不是虔诚的宗教信徒那祈祷，而是…一无能为力下的唯一寄托。

不是像之前那样用瓦楞纸相框，而是更贴近他、更真实的一幅画。我想用我熟悉的素描笔，把他画下来，把我想传达给他的力量藏线条里。

「对……」

丝迹。

我笑着摆手：「没有啦，就只是…很想画给他。」

没想到大家的反应都一样惊讶。

那天之後，我明知他可能不会再回覆我，却还是忍不住每天传讯息给他。

於是这几天，只要一下班，我就躲房间，静静地画着。

听到这句话，我的眶突然了起来。

我好懊悔，为什麽那麽迟钝？为什麽没有早一，看穿他微笑下的那份倔与无助？

隔天到公司後，我把画拿来给学姊们看。

「你学过画画吗？这也太像了吧！」

我每天都在为他祈祷。

一句早安、一句加油、一句「今天又加班了欸」……

一张接着一张，画坏了就r0u掉重来。我前後画了三张，只有最後那一张让我满意。

我想画一张画给他。

还以为只要我多鼓励、多传贴图，他就会越来越有JiNg神。

但最重要的，还是希望这份心意他能收到，能受到。

只希望哪怕一，他能受到有人还在等他回来。

虽然这只是我第二次画素描，但当我拿着那张画走房门时，心里很笃定——这张画，是我想送给他的东西里，最真挚的一件。

现在，我终於懂了。可这一切，会不会……太晚了？

下午，他的朋友准时现，我把资料和那张画一起给他。

对方一看到画作，也是一脸震惊。

脑中忽然闪过一个念。

过没几天，他的一位朋友又联系我，说要来公司帮他取一些资料和私人品。

我低，轻声说：「嗯……希望他真的能受到。」

他总是在逗我笑、打气、装没事，却没说一句……「我其实很痛」。

那一张里的他，笑得很淡，但神很清楚，像他每次打电话跟我说「玲姊，加油」时那样。

我是不是可以为他，再多一什麽？

「你那麽用心，他一定可以受到的！」

我微微一笑，「谢谢你，希望这可以给他力量。」

旁边我还画了他最喜的史努b，陪在他边，开心地笑着。

手机萤幕因为泪模糊，我忍不住哭声。

当初还以为开完刀，他就会慢慢好起来。

我蠢得可笑。

我了，挂掉电话後静静坐着，心里却忍不住想……

就像平常那样，像我们从前的样。

只是我当时没有发现，甚至还以为他逞是因为他一向乐观。

他们的惊讶与夸奖让我有不好意思，也有一开心。

「这该不会也是你画的？」

他低看了又看，然後抬说：「太像了吧！！！！」

他那些「没事啦」、「还行啦」、「不能睡觉啦」、「待在医院好闷」的轻描淡写背後，都藏着太多他不愿说的难熬。