她的she2尖在我的rT0u上探索，挑逗我沉寂已久的X慾。

在台北饭店房里的那一晚，我差点放纵的允许自己让渴望xa的念tou凌驾在理X上，满足太久没有得到填补的慾望。

我gan觉得chu来N想尽力满足我，她的手指已悄然来到我的双tui之间，拨弄过於mingan的Ydi。但x前渐渐麻木的rT0u，使我从睡意中醒来，我想着是否要跨过那dao界线、是否要尽情享受这次的xa？

我退缩了，翻shen示意让她好好睡这一觉。在往後偶尔的凌晨时分若还醒着，我便会想，自己是否後悔过。

N是我去年在线上游戏中认识的一个nV孩子，我们在游戏内相谈甚huan，会一起完成任务；一起提升角sE等级；一起通关副本，讨论游戏世界外的话题。

她会在我完成漂亮的连招时称赞我，又或是没有特别zuo什麽时也夸赞我。这些赞mei和关心，就像清凉可口的朝lou一点一滴浇guan在枯竭gUi裂的土壤表面，迅速地渗入、消失。

我渐渐的陷进这zhong「被关心」的gan情里。在上篇杂记後相隔十年，这中间谈过一段gan情，在那段关系的後半段日子里，剩下的大多是争执、享受另一半不在shen边的短暂chuan息空间、对另一半失控的情绪不耐，以至於分手後，我大大的Ai上了独chu1的时光。

&上了一个人在夜里看完电影；Ai上了不需要投注大量能量在安wei情绪崩溃的另一半；Ai上了不需要再像zuo功课一样说晚安的视讯；Ai上了不需要特意经营一段恋情的gan受；Ai上了自己好好静一静的生活。

而这麽矛盾的两zhong情gan，此时此刻却同时存在我的心上。

我喜huan过N，也曾想过答应N的表白，但是我清楚地知dao自己卑劣的人格。我知dao自己偶尔在夜里、在经期的前後会gan觉到shenshen地空虚与需要陪伴，而N只是我排解这些寂寞gan的对象；我知dao自己恶劣的X格，绝对会在未来的某一日对Ngan到不耐或是对这段gan情gan到平淡。

或许有bu分，我知daoN不适合我，因为我真的是一个很差劲的人啊！大bu分的时间，我都不需要人陪，也不想有经营关系的对话，而这无疑是Ai情的毒药。

我不想因为自己想排解ju大的xa慾望或是经前的寂寞gan而找人jiao往，到最後再一次面对彼此伤害的场面。因为我迷恋及享受独chu1的时光，而我再也无法拨chu方寸之地呵护、关Ai别人，思索这些行为已经让我别扭，又或者我已经忘记该怎麽zuo这些举动。

所以，在那一晚、那间房里、那张床上，我转shen了。我不想伤害N，不想如果那dao界线模糊了，她又该在哪里停损。只是有些来不及，伤害已经在我进入她的世界时造成了，或许当初的我有意无意的靠近N，是想以那些少许的疗癒lou水滋run自私的心。

後来，对於那款线上游戏我腻了，累了，无chu1可去。便悄然地渐渐淡chu，而鲜少会主动在社群ruanT回覆朋友的我，也不再主动联系N。

我想N是心冷了吧？又或者以为我讨厌她了，也许这样也很好，趁早认清我，会b最後淹没在Ai情的泥沼中只求一口新鲜口气来得乾脆。

哈，我是否也希望N能看到我的文章而将这篇杂记放在这里？我想答案很明显，这些话我很想说，就像那些跟N的经历，有时候会很想念。