从小到大我听了很多很多次的也许、应该、大概。对我的chu生，当年发生的事，我shen旁的大人总说都已经是过去，一切的假设都是也许，或许，我想得再多也无法真的像漫画里的人wu，搭上时光机，回到过去涂抹掉不好的回忆，再用满满的mei好填满。

我一度失去我前进的方向，因为我试着回溯一切的源tou时，chu1chu1碰bi。不是避而不谈，就是互相矛盾，充满冲突的故事，互相抵chu2着，让我的过去更加扑朔迷离。我越来越迷惘，只好暂时停止了我的旅程。

转学回来的那个暑假，我参加了一个名为圆桌的成长营。它有点像多人版的JiNg神疗程，说了很多大dao理，但却每一个都chu2碰到人心。让我无法忘怀的，是对Si亡的T验。我们跟着老师，假装自己已经面临即将落下最後一点沙子的沙漏，生命的liu逝，清晰的摆在yan前。而那是我的生命，是我即将结束，即将无法掌握的生命。

在国二那次shen刻的恶梦後，这是我第二次接近Si亡。我gan受到shenT慢慢的变轻，shen上遍布的伤痕被一dao温柔的光抚平，原本还在滴着的血，凝固成一块块的巧克力。那些曾经嘲笑我的声音，变得温柔，不停哄着我吃下巧克力，就能让自己在人生的最後，gan受到快乐。

灯开，睁开双yan。

我彷佛经历了一场梦境。yan前，沙漏的既视依然滴答滴答落着，但沙漏的上层被一阵黑雾给包裹住，我无法看到它究竟还有多少，我还有多少的时间。於是在声音哄我吃下最後一块巧克力前，我决定，再次启程。

但我该往哪去，该从哪里寻找起，我又在寻找什麽。

这些问题，我一个答案也没有。

国中玩游戏的时候，同公会里有个nV孩。她叫阿婷，至今仍是我这辈子最shenAi的好友。她跟白痴组的男孩们一样，在无意间，陪伴我度过许多难熬的夜晚。有一次晚上，我和阿婷说电话说了快八个小时。不是挂着睡觉的那zhong，而是真的聊着聊着，就过了一整晚。

她总是这样，她从不问我怎麽了。我好奇问她说，你为什麽从来不问我？她说，你想说的时候自然会说。她是一个很bAng的倾听者，不少时候，尤其是我找不着答案的时候，她就是我的正确解答。

如果把我的人生分为一个圆饼图，我会说我的大bu分都给了朋友，还有表演，留给家人的少之又少。但是接chu2到Si亡的时候，回神，我喊的是「妈妈」。

我把家人放在一个可有可无的位置，因为当他们离开我时，我就不会受太大的伤。当我知dao姑姑不是我妈妈、我爸妈没有能力，所以我才会给我姑姑带大的时候，我认为我被抛弃了。再多的原因和理由，都只是找藉口，我就是一个，在他们没有能力时产下的牺牲品。

我和最大的弟弟又新差六岁，和最小的妹妹芯芯差十七岁。我和弟妹之间的差距，也造就我们的嫌隙和G0u通的障碍。好险的是後来的我，为了保护自己的JiNg神，越来越往年幼的方向走，我喜huan的东西逐渐变得对大学生来说很幼稚。我喜huan看卡通、打手游、喜huan看有cHa图的书，也喜huan玩玩ju，而这些让我和我弟妹有了联结，我试着慢慢得让自己更能站在弟妹的角度去思考，再以长姐的shen分，尽力给他们最好的。

有人说我这样很累，但我只是不希望，我弟妹和我一样，T验到被抛弃的gan觉。我相信没有人错，我爸妈没错，姑姑没有错，我也没有错，我弟妹当然也没有错。错的是，不对的时机，他们生下了我，不对的时机，他们把我丢给姑姑养育。最後在他们工作稳定後，弟妹们享着我从未享过的一切，从小就快快乐乐的，至少跟着其中一边的父母，生活着。