印象最刻的是，某间公司的执行长在面试她後，笃定的告诉她：「底薪就是两万四喔，没办法新人不能选。」

如果临时生病或有急事的话……我们都可以请假」，所以她迟疑。但这几个月漫长又不安的日将她的自信越磨越小，然後她就知，生活就是不断的妥协妥协再妥协。

於是更急切的想找一份工作堵住所有人的嘴。

结果那位执行长在最後又补上一句：「现在这个社会趋势在外面找工作应该很辛苦的吧，我小孩跟你差不多年纪，我也跟他说先到爸爸公司来上班吧，不然刚毕业就到外面找工作真的会太辛苦。」

李央心一僵，但还是说好。

但如果问李央为何如此判定，她也只能答：因为这是大多数的选择、而且是被社会认可的选择。若是你成了少数无所事事的人类，似乎就会被认为是没用的人──没找到工作怎麽不想想再往上读啊？研究所真的不想念吗？你成绩还不错啊怎麽不考虑继续往上读？不读研究所很难找工作吧？你怎麽可能找不到工作？找不到工作要不要先缓缓来准备公职？怎麽会没找到工作那你现在在g嘛？没工作那你是都在家里吗？那你没工作现在要g嘛？是没找到喜的工作吗？

光想到要被所有熟识的人们盘问这些问题她就觉得不过气。

脑袋糟糟的，写日记的时候经常掉泪。

可以，什麽都可以，请您让我到贵公司上班吧，我都可以。

也不那麽决的思考自己对那份工作有多大情，而是消极的、只要看到自己可以上手的工作内容就投、猛投；後来她发现这好像不是想「找」工作，而是「求」工作。因为边的朋友一个个趋於稳定，渐渐能与新的阶段衔接上，所以才更迫切的想找到一份工作安定所有旁徨。毕竟她觉得，大学毕业後好像只有走那三条路才算成功──继续升学、准备公职、工作。

可是一直抓不到浮木，她便把自己贬得越来越小。

於是後来：没生理假──没关系反正她经期不会阵痛、无所谓，可以；前一两年没特休──没关系反正她刚社会就当作存钱吧，可以；偶尔加班但是责任制所以没有加班费，可以；试用期三天至两个星期或一个月，可以；试用期间没有劳健保，可以。

你必须不断妥协，生活偶尔才会放过你。

睡着时总是莫名惊醒，想不起来空的梦境，三餐开始有一餐没一餐的颓丧吃。

明明都还没有任何人在促她，李央也知，却仍旧忍不住不断把自己b往崖上推。她觉得人生好像快失败了，一盘好棋是不是被自己打了，或是她从来不是一手好牌。

每天会在脑海里闪过几万次。

反正就是钱少一嘛，没关系，刚开始工作她可以少一玩乐、多一辛苦，多当成累积工作经验的板，应该也没什麽好吃亏的。

我是一个没用的人。

忽然发现这几个月都是混浊的灰sE。像踩在未乾的柏油路上艰难的活着。