一念及此，我已经踏了天台，昂视着最後的月sE，向残忍又不公的祂投以一个怨愤、憎恨的神。

我不断替自己寻找活下去的理由，最後我想到我还有家人，我Si了，阿妈与阿兴都会好伤心。

哭完，又喝下了一支啤酒。

我不想Si，我人生有很多的东西没有过；但我能够接受，自己在四十岁後，跟随何伯的步伐吗？日间替人清洁洗厠所；晚上但求有个地方住便当起理员；趁没有人的时候，偷偷m0m0在男厠洗澡。别人遭到此景况，我会同情、会尊重；可是角sE转换成自己的话，我又能否抬起人？

别了，我很累，我要离开了。

我再次行到天台边缘，从俯瞰着尖沙咀的夜景，很，亦很可怕。

留下两段录音，我放下了手机，喝下最後一支啤酒，以壮胆sE。

我想起了佳莉，刚才遇见她的片段，立时在脑海浮现，我喃喃哼我很熟练的明年今日：「若这一束吊灯倾泻下来，或者我已不会存在…但愿能认得你的nV，临别亦听得到你讲再见…在有生的瞬间能遇到你，竟光所有运气…」

我不敢正视这个世界，那我便倒後行向天台边缘，在十多步的距离，我想到了很多往事，都是苦多乐少，原来我的人生，真的没有什麽值得留恋。

轰！

连最後活下去的理由也没有，我脑海蓦地变得清晰起来，我开启了手机的录音功能，录下了一封愤世嫉俗的遗书：「解？究竟我错啲乜？人地轻易而举就可以得到幸福快乐，我就成世人咩都唔成功，我有努力读书，但解唔到大学?我好畀心机野，ｏｔ、公众假期返工、公司需要我嘅时候，我都无托手睁，但解无向上嘅机会？解我锺意一个nV人等佢十几年，最後遇到，一句野都唔同我讲？仲有ｄａｙ，解我咁信你，你居然咁害我?你害我要楼，害我老母白人送黑人，就算我Si咗，我都会变成厉鬼，要你血债血偿，家破人亡！」

录完了满是怨恨及憎恶的遗书後，我泪满面地对家人作最後的别，哽咽：「妈…阿志啊!我对你唔住，我输晒啲钱，仲差人几十万，不过你唔洗担心，我Si咗，唔会搅到你，仲有我买咗保险，我Si咗你地会有三十万金，唔好洗钱同我搅咩法事，啲心肝脾肺肾，有咩啱用就捐晒佢啦！阿兴，阿哥走咗之後，你要生X，阿妈得番你，你要睇住佢，啲保险金，你攞去买楼又好、生意又好，快啲结婚畀孙阿妈抱啦！仲有我好耐无见过老豆，唔再憎佢，如果你得闲就多啲探佢啦！我成世人，咩都失败，唔识人个仔，唔识人大佬，我…唔，最後，我想讲，我Ai你地…」

我仍然与上次一样像大时代结局中的丁蟹般，双乏力地站在天台边缘发颤。

为什麽我会活得这样失败？

倏地，那把声音在我耳边呢喃：「你唔系买咗人筹保险咩?只要你一Si，你妈同阿兴都会得到三十万金赔偿，你人生已经一败涂地，不如尽下一丝孝义？」

人活到这样，有何意思?

如果一切可以重来过的话，我一定会活得更好。

我到後的实地越来越近了，彷佛看见墓碑记录我在这世上逗留过的时间——生於一九八三年六月三十日～～卒於二零一六年九月二十八日。

我到昏脑胀，但我的思绪并没有停下来，在奔腾、在暴走。

如果有钢琴或者结他，我还可以边弹边唱这一首伊申清的明年今日作为送别自己的最後一曲。

訇然一声响！

耳际生风，因地心x1力的关系急速下坠，我伸了手，并不是我对这世界再有留恋，而是昂然地对这个我活了三十三年的地方作别。